julio 20, 2016

A modo de hazaña

Escuchar ese horrible sonido que generan cuando mastican con la boca abierta me obligó a escribir.
Yo estaba leyendo, y me gustaba, me gusta leer pero me esfuerzo en abandonarlo. De pronto vino a mi cabeza todas esas ideas que salen cuando quieres leer con suma atención. Mi futuro, el dinero, la pérdida. Bueno, la vez pasada escribí que la lectura produce sufrimiento; lo confirmo. Ahora pienso que me siento como aquella banca que nadie habitará de amor, nadie recordará, estará ahí, en medio del parque, soportando lluvia, calor, nadie la va a llenar de una historia, de un final. Todo es insignificante ahora, nada me levanta, nada me mueve, mi cuerpo apenas y responde a lo que quiero. Hago lo que me digo, ve camina, lee, ama, olvida. Sigo encarcelada en esto que es ilegible a mi entendimiento. ¿Qué haría mi yo del pasado? Escribiría, claro. Esa práctica era la única que me salvaba de mí. Y ya no lo hago, por temor, vaya temor. Digo, esto no sirve, lo hubiera hecho mejor. El autoestima, se lo acabaron mis parientes. Recuerdo aquella frase que dice que un escritor no tiene familia. ¿Yo qué soy? ¿Familiar de quién? Ahora heme aquí tratando de recuperar eso que construí en el pasado y que destruí en mi presen… no importa. Ni siquiera tengo un té cerca, café, ¡agua! Nada. Me ahogo en este mutismo que casi nadie logra comprender, ni yo. No juzgo. Anoche acepté una vez más que le hace falta análisis serio a mi situación, ya sabes, otra vez que alguien que sepa me escuche y diga: debes enfrentar tus temores, ¡debes actuar! Pero no, ¿sabes? No estoy lista para escuchar algo que ya sé, ¿cuándo estaré lista? Digo, no quiero hablar de esto, no quiero hacer lo otro, lo haré después. No estoy viviendo, claramente. Por cierto, también dije que he estado toda mi vida deprimida y que no sé distinguir cuando estoy viviendo. Cierto. ¿Por qué? ¿Por qué a mí? Allá afuera hay un sonido de guerra que escucho a cada rato, ¿y?





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